According to Julie

Er jeg blitt kjerring?

1 Comment

Nå som jeg er i slutten av 20-årene, (Eller er jeg det? Jevnaldrende venner er usikre på om 27 er slutten), er det på tide å forsikre seg om at jeg ikke er i ferd med å bli kjerring. Jeg tok kjerringtesten her på bloggen i 2006, da jeg var 20. Da fikk jeg 10 poeng, i grenseland mellom “i faresonen” og “fare på ferde”, ifølge testen. Nå prøver jeg igjen.

Treff på 5 -10 kjerringtegn viser at du er i faresonen. 10 – 20 JA viser at det definitivt er fare på ferde, mens over 20 JA tyder på at du burde gått av med pensjon.”

wheelchair princess

Du er kjerring hvis…

Du bruker mer penger i uka enn i helgene

Helt klart ikke. Det er i helgen jeg har tid til å bruke penger. Det er også da jeg drar på West Coast Swing-events, som er av mine største utgiftsposter.

Du har duk og blomsterpotte på TV-en

Huff, noe så stygt kunne jeg aldri gjort. Brannfarlig er det sikkert også. Innbiller meg at det meste er brannfarlig.

Du rydder jevnlig i dypfryseren

Nei. Den lille fryseboksen i kombiskapet er alltid stappfull.

Du hører på Nitimen

Nei, det gjør jeg ikke.

Du synes det kunne vært gøy å prøve “en sånn hurtigvin”

Siden sist jeg tok testen, har jeg lært hva dette er, og nei.

Du vet hva du skal ha til middag på søndag allerede på onsdag

Nei. Det kan være kjæresten min vet det, da.

Du synes fersk gjær er bedre enn tørr gjær

Det er det. For det sier mamma og Kristine, mine matguruer.

Du synes middag kl 19.00 er sent.

Middag kl. 19. er perfekt.

Du har fem kasser med julepynt

Jeg eier sannsynligvis akkurat nok julepynt til å fylle den typen esker man får smykker i.

Du kjøper julepynt på salg i januar

Nei. Det er noe deprimerende med julepynt på salg i januar.

Du snakker heller med kvinner på fest

Nei, helst ikke egentlig. I pardansmiljøer er det en tendens til at man blir kjent med de man danser med først, og for min del er det menn.

Du blir lykkelig over en ny kjele

Nei, ikke nå lenger. Fullt i skapet.

Du lager pudding eller grateng av alle middagsrester.

Uff, nei.

Du spiser Kongen av Danmark eller Honningkamfer.

Ikke i det hele tatt.

Du spiser alltid rekecocktail til forrett.

Hva er rekecocktail?

Du synes det er festlig med fiskekabaret.

Hva er fiskekabaret igjen? Revyforestilling med fisker i hovedrollene… det hadde vært festlig.

Du begynner å bruke de broderte dukene som du har fått av svigermor.

Dette har ikke vært noen valgmulighet foreløpig. Jeg skal innrømme at det nok vil komme an på duken.

Du har ferdiglagede middager med på påskeferie.

Påskeferie? Hvorfor det? Ferie er forresten å dra til et land der man har råd til å spise ute.

Du synes dronning Sonja har mange artige hatter.

Nei. Vel, det kommer an på definisjonen av ”artig”.

Du går med lysebrune nylonstrømper til skjørt.

De er enten gjennomsiktige/usynlige, svarte eller såpass spesielle at de er hele poenget med antrekket.

Du har tellekant på trusene.

Hva? Nei

Du har brettede plastposer i vesken i tilfelle du skal handle noe.

Nei, men jeg bretter fortsatt plastposer, fordi mamma gjør det.

Du sjekker kølappen på polet hver gang det plinger.

Man skal ikke stå i polkø. Man skal finne vin selv.

Du tar bilde av din praktfulle balkongkasse og viser det fram på jobben.

Ha! Ha! Nei

Du synes det er for sent å gå på nier’n på kino.

I ukedagene er det faktisk litt sent. Jeg trenger mer søvn nå som jeg er gammel.

Du får såpe i julegave.

Jenter får ikke bare ”såpe”. Vi får parfyme, body lotion, peeling krem, ansiktsmasker, hårkur, dusjolje og boblebad. Hurra.

Du plukker bort støv og hår fra andres klær uten baktanker.

Ja. På dette punktet er det tydelig at vi er aper.

Du bruker samme tepose to ganger.

Ikke tepose, men samme te kan brukes fire ganger. Dette gjelder kinesisk grønn te som man legger rett i koppen og lar ligge der mens man drikker. Så kan man fylle på med mer varmt vann. Den teen som er for dårlig til å kunne brukes på denne måten, blir solgt i teposer.

Du har med pute når du skal kjøre langt i bil.

Nei. Pute er egentlig litt oppskrytt.

Du melder deg inn i bokklubben bare for å få kaffeserviset.

Nei.

Du har våtservietter i bilen.

Nei, men jeg har det sikkert i diverse vesker. Har ikke helt oversikt over hva som ligger i diverse vesker.

Du soler deg i vanlig BH.

Jeg soler meg ikke. Blek og stolt av det nå.

Du danser swing til all slags musikk.

Ja!!! På dette punktet har mye endret seg siden 2006.

Du svømmer som en hund for ikke å bli våt i håret.

Nei. Jeg liker ikke å bli våt i håret når jeg svømmer, men jeg prøver å svømme som et menneske for det.

Du kjøper “gode” sko.

Det er ingen grunn til å velge mellom pent og behagelig når man kan få begge. Spesielt når man innser hvor behagelig det er å gå med pene ting. Men jeg gruer meg til vinteren og glatte sko.

Du har paraply i håndvesken.

Ja, det har jeg. Praktisk.

Du tar selv initiativ til slektsstevne.

Nei, huff.

Du tar vare på tomme rømmebokser og syltetøyglass.

Nei, men jeg har tupperware, og det er vel kanskje verre i denne sammenhengen.

Du bruker sukkerbit til kaffen.

Ja, den skal dyppes i kaffen og spises ved siden av.

Du serverer fyrstekake, rullekake, smurt lefse eller smultringer når du inviterer til kaffeselskap.

Nei. Jeg inviterer til fest og serverer cookies og potetgull.

8 poeng. Jeg har faktisk blitt mindre kjerring på mine gamle dager. Godt å vite.

Les også:

One thought on “Er jeg blitt kjerring?

  1. Pingback: Eva tar kjerringtesten | UTSIKT FRÅ LIA ~ VIEW FROM THE HILLSIDE

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s